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30 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte:


1.) Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
2.) Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
3.) Schnauf doch nicht so
4.) Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
5.) Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
6.) Habe ich eigentlich die Pille genommen?
7.) Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
8.) Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
9.) Du bist fast so gut wie meine Ex.
10.) Mein Ex konnte aber viel viel länger...
11.) Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
12.) Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
13.) Was gibt's zum Frühstück?
14.) Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
15.) Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
16.) Wie war noch mal dein Name?
17.) Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
18.) Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen,
damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
19.) Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
20.) Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
21.) Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
22.) Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
23.) Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
24.) Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
25.) Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
26.) Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
27.) Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
28.) Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
29.) Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
30.) Wie? War das alles?


Für die besinnlichen Stunden im Schnee, ein kleines Wintermärchen für Dich....

Weiße Weihnacht

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende soviel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett ?ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form, wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit, ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den` Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis, ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27, Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8.Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?


Was Frauen an Männern und Männer an Frauen nie verstehen werden.

Sexheftchen

Haben einen hohen Unterhaltungswert für Männer. Die einen erfreuen sich an der "Praline" und den hausgemachten Fotos von Erika und Horst, die auf der heimischen Polstergarnitur - Modell Harmonia - so richtig die Sau rauslassen.
Für den gehobenen Anspruch in Nadelstreifen gibt es alternativ den

"Playboy"

Da hat er zumindest die Möglichkeit zu behaupten, den lese er nur wegen der Interviews.

Komatrinken

Wenn Männer trinken, dann nicht etwa aus Genuss. Nein, das Ziel ist ehrgeizig und lautet: Wer kommt als erster im Delirium tremens an? Zu diesem Zweck gibt es Herrenabende und "Beschleuniger" zum Bier. Alles andere ist kalter Kaffee!

Fußball

Für "ihren" Verein würden Männer alles machen. Ein Date mit Verona Feldbusch absagen, klöppeln und koreanisch kochen lernen und sogar ihren liebevoll restaurierten Alfa verschenken. Noch besser: Es gibt Männer, die ihr ganzes Leben nach dem Spielplan der Fußballbundesliga ausrichten. "Schatz, die Wehen müssen warten. Schalke spielt gleich."

Anspielungen

Männer kommen nur mit der direkten Anrede klar. Indirekt liegt ihnen nicht.
Wenn Sie zu ihm sagen, im Kühlschrank sei keine Butter mehr, versteht er das als Fakt, nicht aber als Aufforderung. Besser Sie erklären ihm: "Geh endlich Butter kaufen!" Das ist weder höflich noch elegant. Dafür jedoch deutlich.
Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel. Eine Kollegin hat's explizit versucht: "Ich wünsch mir eine Expressomaschine." Seine Antwort: "Du hast doch schon einen Samowar, außerdem mag ich keinen Kaffee."

Ampelsprint

Zum Cabrio trägt der Mann gern eine tiefer gelegte Sonnenbrille. Das hat er sich bei "Miami Vice" abgeschaut. Die Ampel ist für ihn eine der letzten sportlichen Herausforderungen auf dieser Welt. Dort kämpft er verbissen um die Pole-Position. "Yeaah" - wieder einmal hat er die Frau im Wagen neben ihm abgehängt. Ist das nicht Beweis genug, dass Autofahren sehr viel mit der genetischen Disposition zu tun hat? Ein Sieger blickt nach vorn, nie zurück.
Schade, dass ihm der mitleidsvolle Blick seiner "Konkurrentin" entgeht. Sie weiß sehr wohl, dass sein Verstand irgendwann mal auf der Strecke geblieben sein muss.

Frisör

Wenn Männer zum Frisör gehen, lautet der Eröffnungssatz "Wie immer!". Das geht mit ohne waschen, schneiden, nicht föhnen ruckzuck und kostet neben dem Lächeln für die nachblondierungsreife Frisöse höchstens einen Zwanni.
Bei Frauen heißt der Frisör auf alle Fälle Coiffeur, ist mindestens schwul und eine Mischung aus Psychotherapeut und Schönheitschirurg. Kein Wunder, dass das stundenlang dauert und so viel kostet wie eine nagelneue Leichtmetallfelge. Und wofür das Ganze? Die Lösung dieser Frage steht direkt nach dem Klonen von Frisösen auf der To-do-Liste der Genforscher.

Schmuck

Jeder Mann würde beim Gang durch eine Einkaufsstraße den direkten Weg von A nach B suchen. Der Laufweg von Frauen hingegen sieht aus wie Schneider Böcks Zickzackmuster: drei vor, zwei zurück - von Juwelier-Schaufenster zu Juwelier-Schaufenster. Dabei ist selbst die wertlose Nachtauslage nicht einmal durch ein zweijähriges Schottendasein bei Wasser und trockenem Brot anzusparen. Und trotzdem. Beim nächsten Mal der gleiche Weg. Wetten?

Toiletten-Doppel

Es soll ja Männer geben, die können nicht, wenn ihnen jemand dabei zusieht.
Also, wenn sie beim Pinkeln nebeneinander am Urinal stehen. Bei Frauen ist das scheinbar genau umgekehrt. Die können nicht, wenn sie nicht nebeneinander in der Kabine sitzen. Vielleicht ist das die berühmte Anziehungskraft des Eau de Toilette.

Einparken

Ein Parkplatz hinten rechts. Von der Größe, dass man einen Airbus mit
verbundenen Augen darin unterbringen könnte. Schon hört er ihre bange Frage vom Steuer: "Ich glaube, da komme ich nicht rein, oder?" Zu spät. Wenn sie's jetzt doch versucht, sollten Fußgänger mit Kindern besser die Straßenseite wechseln und er vorher den Stadtteil großräumig absperren. Und wer sagt, dass es bei einem Parkplatz ein Vorne und Hinten geben muss?

Zeitgefühl

"Schatz, nur noch fünf Minuten." Gut. Machen Sie sich ein Bier auf, lesen Sie die Sportseiten der letzten drei Wochen nochmal durch, sortieren Sie Ihre Videosammlung von chronologisch wieder nach alphabetisch, prüfen Sie die Zylinderkopfdichtung nach, suchen Sie sich ein neues Hobby, zum Beispiel Brieftaubenzucht, treffen Sie sich mit Ihren besten Freunden zu einer kleinen Skatrunde, buchen Sie eine All-Inclusive-Reise in die Dominikanische Republik, womöglich sind die fünf Minuten dann rum. Wenn nicht - es kann sich
nur noch um Sekunden handeln!



Kindermund tut Wahrheit kund

Was Kinder schon alles wissen

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen
er dir da an den Hals hängt.


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WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein
um heiraten zu wollen.


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WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

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WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.


Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

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WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.

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WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

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IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen...
.


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..... und jetzt kommt das Beste !!!....


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.






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